kinopoisk.ru

Газлайтинг- что это такое и как с этим бороться?

Автор: Алексей Кругляченкоучастник проекта Аналитический кластер «Украинская Фабрика Мысли». Врач-психиатр, психотерапевт, психолог-консультант и медицинский психолог.


Газлайтинг — это такой метод психологического насилия (причем можно смело использовать именно слово «насилие»), изощренная манипуляция, при которой происходит обесценивание реальности человека: фактов его жизни, его взглядов, его собственных эмоций, достижений. Это приводит к тому, что человек начинает сомневаться в собственной адекватности, в том, что он правильно понимает жизнь и самого себя.

Название «газлайтинг» произошло от фильма «Gaslight» (Газовый свет) 1944 года, есть еще другое название термина — «неподтверждение», которое ввел психиатр Рональд Лэйнг.

Очень часто это происходит неосознанно: люди просто не понимают, что они делают. Это может приводить к психотравмам, посттравматическому стрессовому расстройству, депрессиям; некоторые исследователи пишут, что это может спровоцировать развитие шизофрении, но лишь в том случае, если она уже была на какой-то стадии — теоретически может начаться дереализация или деперсонализация.

В свое время этим методом очень жестко пользовалась Штази — служба контрразведки ГДР.

Они проникали в жизнь людей, которых необходимо было дестабилизировать: заходили в их дома и меняли там местами предметы быта, вешали какие-то картины, ставили цветочки – убирали цветочки, меняли освещение; на улице к этим жертвам обращались по другим именам родственники и друзья, которым угрожали имеющимся компроматом. Все это могло привести к тому, что человек сходил с ума, или даже к суициду.

Нам нужно знать, что мы правильно воспринимаем окружающую действительность, что мы — такие же, как и все, что мы принадлежим к группе социально значимых объектов, что мы психически здоровы. Нам необходимо соответствовать чьим-то ожиданиям, и отсюда начинаются многие проблемы.

Лучше всего газлайтинг работает, когда апеллируют к эмоциям человека или фактам.

Эмоции

Ты всегда такая нервная/дерганая.
— Я не нервная! — человек дает в ответ эмоциональный всплеск.
— Вот, я же говорил!

Факты

Ты опять ничего не ешь.
— Я не голоден.
— Я столько наготовила. Ты что, хочешь меня обидеть? Ты всегда так делаешь!

Газлайтинг всегда работает в паре — всегда должна быть жертва и насильник/агрессор. Агрессор не может жить без жертвы точно так же, как жертва — без агрессора. Бывают моменты, когда человек уже доведен до крайности, и тогда насильник, чувствуя, что человек может разорвать отношения, немного отпускает жертву, начинает ее «ласкать». В это время жертва думает, что партнер, супруг, начальник — добрый и хороший. А потом все начинается заново.

Как правило, человек, который проводит такую манипуляцию, сам имеет заниженную самооценку и чтобы утвердить собственное эго в своих глазах или глазах жертвы, пытается поддерживать авторитет таким способом. Например, мужчина в паре зарабатывает меньше, чем женщина, — ему тяжело признать, что у него что-то не получается.

Или мама хочет реализовать свои собственные недополученные профессиональные навыки через своего ребенка — всю жизнь хотела заниматься фигурным катанием, например, и говорит: «Теперь ты будешь ходить на фигурное катание. И мне все равно, что ты мальчик!». А у мальчика что-то не получается, хотя он очень старается не разочаровать родителей, при том, что ему этот вид спорта не нравится. Или ему говорят: «Как это? Мне нравилось, моя мама всегда занималась фигурным катанием. Мы все чемпионы и мастера спорта. А ты что, неправильный какой-то?». И у ребенка развивается комплекс неполноценности.

Еще один пример — школьные оценки. Родители путают то, как оценивают их чадо в школе, с тем, какой этот ребенок. И вместо того, чтобы констатировать факт и говорить: «Ты получил двойку или тройку…», родители говорят: «Вот, ты не дотягиваешь!».

Мы боимся сказать «нет». Ты приходишь на Привоз, чтобы купить полкило черешни, а тебе взвешивают четыре килограмма и спрашивают: «Так нормально будет? Я уже отвесила, забирай! Вкусная!». Ты можешь сказать, что — нет, мне столько не надо, она сгниет, но «она же уже отвесила». Мы боимся испортить отношения с другими людьми, боимся их обидеть, при этом забываем о собственных интересах.

Ко мне часто приходят женщины, заявляющие: «Я — плохая мать!». Я спрашиваю, почему. А они отвечают: «Мне мой муж так говорит, его мама так говорит, даже моя мама так говорит. Обвиняют меня в том, что я не вожу ребенка на секции. А мне нравится гулять. Мне кажется, что так для моего сына будет лучше». Такие женщины сомневаются в своей социальной адекватности.

На работе у тебя есть график — с девяти до шести. То есть ровно в шесть ты можешь собрать вещи и уйти. И вдруг тебе говорят: «Ты что, уходишь? А мы все остаемся». Ты говоришь, что свои обязательства ты сегодня выполнил и хочешь уйти, а в ответ слышишь: «Ага, понятно».


Обращайте внимание на такие фразы в свой адрес:

Ты всегда так делаешь! Ты всегда на меня орешь! Вот ты опять начинаешь! Я не буду еще раз повторять, мы об этом уже говорили! Ты хочешь меня обидеть? То есть ты не справляешься?


Когда другой человек утверждает, что знает лучше нас, что мы чувствуем, кем являемся, а мы чувствуем себя совершенно иначе, — перед вами манипулятор. Жертва манипуляции всегда чувствует дискомфорт. Нужно остановиться и задать вопрос самому себе: «Почему мне дискомфортно?». Разве ты не можешь быть расстроенным? Не можешь быть веселым? Не можешь нервничать?

ЧТОБЫ УЙТИ ИЗ-ПОД ВЛИЯНИЯ ГАЗЛАЙТЕРА

Cамым эффективным вариантом является создание дистанции между манипулятором и жертвой: разорвать отношения, прекратить общение.

Ко мне часто приходят жены с просьбой выдать им справку о том, что они психически здоровы. Их мужья постоянно говорят, что они «больные на голову». Эти женщины жалуются, что их супруги доводят их до того, что они начинают в себе сомневаться: «А я вообще нормальная?».

Необходимо всегда настаивать на своей точке зрения в общении с газлайтером. Нужно смело говорить: «Мне это не нравится. Если ты не прекратишь — мы с тобой разорвем отношения» (интимные, романтические или профессиональные — неважно). Нельзя включаться в игру, пытаться разоблачить манипулятора. Иначе газлайтер «повысит градус», найдет Locus minoris resistentiae (точку наименьшего сопротивления), и ты сломаешься. Говоря человеку: «Ты — газлайтер!», сам становишься манипулятором. То есть такие отношения все равно останутся токсичными.

Мы имеем полное право говорить «нет». Не пойти на встречу выпускников, осознавая, что мы не хотим никого видеть, — и это нормально, это «ты»; если хочется побыть дома вместо того, чтобы пойти пить пиво с друзьями — это тоже нормально.

Задавайте себе чаще вопрос: «А что мне нравится? Чего я хочу?». Ведь если мы действуем только исходя из желаний других людей или из-за определенных обязательств, то мы теряем себя и обесцениваем собственную жизнь, и начинаем выполнять роль газлайтера по отношению к самому себе.

Помни: самое драгоценное, что у тебя есть — это ты сам!

Материал: folga.com.ua.

Иллюстрация: кадр из фильма «Gaslight» (Газовый свет).

Подписывайтесь на канал «Ukrainian Think Tank» в Telegram,  YouTube, страницу в Facebook.

Рекомендуем

20210414_143254

Александр Кава: О бюджетах Минфина, восстановлении инфраструктуры Донбасса и скоростной ж/д

ac76dbe--q2cs7-fy1v5

Алексей Кущ: О нынешнем обострении на Донбассе, звонке Байдена

170464249_3385248488241711_4407335363461450307_n-528x352

Алексей Кущ: Почему “Большое строительство” оказалось большим пшиком?

2571479

Алексей Кущ: Феномен выживания Украины, инвестиционная яма или ищем ответы в конспектах нобелевских лауреатов